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的兄弟的一封信,老师应该怎么做

时间:2019-05-18 02:04来源:成人娱乐
问题: 成人娱乐,学生向老师表白,老师应该怎么办? 爱情教育,最好这样讲 亲爱的弟弟: 回答: 要先明确“爱情”的定义。我们这里的“爱情”,并不专指异性恋,也包括同性恋。

问题:成人娱乐,学生向老师表白,老师应该怎么办?

爱情教育,最好这样讲

亲爱的弟弟:

回答:

要先明确“爱情”的定义。我们这里的“爱情”,并不专指异性恋,也包括同性恋。虽然异性恋占多数,但并不能成为我们回避同性恋的理由。我们认为,异性恋与同性恋并不存在本质的差别,都是一个人对另一个人的爱情,处理与面对的态度应该是一致的。所以,我们这里讨论的“爱情”、“恋爱”等概念,均同样适合于异性恋和同性恋,并不需要区分对待。

  见字如面,最近还好吗?跟同学相处的好不好?胃病有没有犯?有没有听爸妈的话?有没有好好读书?

001:首先要看学生是高中还是大学。如果是大学的话,例如研究生、博士等。这时学生具有独立的思考和判别是非的能力。如果刚好老师对这个学生也有感觉的话,可以试着接触一下。毕竟大家都是成年人,尊重内心的选择。

经常有教师问及关于学生同性恋的问题,我们的回答是:“像对待异性恋一样就可以。”

  想来已经离开你三个月多了,你有没有想念想我?总之我最近很是想你呢。

002:如果是高中生的话。需要学会合理的引导。鼓励孩子先努力学习,等到以后大学毕业再说。同时在以后的学习中,尽量避免和学生单独接触。除了学习,尽量不谈以外的事情。

虽然本书在举例时,更多是异性恋的教学例子,但在这里需特别强调:这并不等于我们是“异性恋中心主义者”。相反,教师应该结合本校实践,开发针对同性恋的恋爱教学的课程。

  等你收到了这封信,请代我向爸妈问好,告诉父母我很好,学校的饭很好吃,老师同学都待我很好,我在这里求学一切顺利,叫他们不要担心。

回答:

在中学课堂的具体实践中,许多老师的经验是:同性恋问题不容回避。但老师们更多觉得可以通过观影、讨论等形式讨论同性恋话题,而不是通过讲课。在大学阶段,关于同性恋的教学则不应该有任何禁忌了。

  我也不知道为什么,心血来潮就想写封信给你了,我记得我离家的时候正是我看你极其不顺眼的时候,所以爱赌气的我甚至没有跟你道别就匆匆离开了,现在想起来十分的后悔,后悔自己对你的不够关心和身为姐姐的幼稚行径。

毫无疑问,要拒绝,关键是怎么拒绝,学生的感情很单纯,爱憎分明,因为老师的谈吐和外在形象等的优异表现对老师产生好感和感情是很正常的现象,但是,作为老师,应该把握一个底线,决不能接受学生的表白,必须因势利导把这份感情消灭在萌芽状态。

我们这里使用“爱情”,而非“早恋”,或“恋爱”这样的词,就已经体现出我们的价值观:不要轻易给中学生的感情扣上“早恋”这样一个已经被污名化的词。

  哎说真的,人一上年纪就开始怀念以前,我现在经常想起我们俩的小时候,我记得小时候的你特别可爱,笑起来露出两颗虎牙 ,虎头虎脑的,我抱着小小的你坐在奶奶家的门前,来往的人都忍不住过来掐掐你的脸,摸摸你的小手。那个时候的你很乖,从不哭闹,尤其听我的话。

回答:

我们要讲的“爱情主题课程”,不是要批判“早恋”,也不仅仅是教给学生们如何“恋爱”,而是要让学生们充分、全面地理解爱情。

  前几日我们聊天,你说你有了喜欢的人,你问我该怎么办,说真的,我当时全是惶恐和不知所措,我意识到自己需要以一个成年人的理性去帮你解决你的感情问题了。

我想这是教师面试的题目。因为我遇到过,这个问题可以参照初中政治。喜欢不是爱

让进入了青春萌动期的青少年了解和理解爱情,我想任何人都不会反对。因为这是他们成长中必须了解的。

  我问你相不相信姐姐,你说你相信。我觉得我必须要感谢你对于我这个不称职的姐姐的坦诚相待,其次,对于你的烦恼我感同身受,所以,我就勉强用我这比你大两岁所积累来的少许智慧和经验来跟你谈谈感情,用我也不甚完全的爱情观帮助你建立一个正确的爱情观,希望这能让你有所获,即便最后对于你的感情毫无帮助,我也希望你能从这封信里感受到姐姐对你的关心和对你成人成才的殷切盼望。

了解和理解爱情,涉及许多方面。笔者觉得与其讲“如何区分友情与爱情”、“什么是爱情”、“什么样的爱情更美好”这些常出现在中学课堂上的,且显得有些空洞的题目,难以给学生实际指导的东西,不如讲一些他们在面对情爱关系时必然会遇到的情况及处理方式。

  较之那些十二三岁就谈恋爱的初中生,你甚至可以说比他们晚熟了很多,当然了,这不是说鼓励你早恋,而是说,你在你人生最美最有资格放肆的十六岁遇到了一个好姑娘,你心慕之也理所当然,这并不是什么惊天动地的大事,尽管父母跟老师常常打着为我们好的旗号对于此事采取一巴掌拍死的态度,但是我想告诉你,并不是大人们不让我们做的就是不好的,也就是说,早恋并没有错,它是一种最自然不过的生理现象罢了,同理,父母跟家人怕的不是我们早恋,怕的是我们因为早恋而耽误学习,影响身心健康,就像我之前说的,上大学之后谈恋爱反而备受鼓舞就是这个原因,因为上了大学之后,在老师跟父母眼里,我们是一个独立而具有自己思想的大人了,我们作为一种特殊的“社会人”而被要求一边学习,一边接触社会。大学的恋爱不被称为早恋是因为我们被父母认为不会因为谈恋爱而过多的影响到学习,就好像2017年6月以前我是个高中生,9月份我已经变成了大学生,这中间,也只有三个月的跨度却被完全不一样的标准要求,这就足以证明大人们的标准也未必全对。

比如:我喜欢一个人应该怎么表白?如何判断我喜欢的他(她)是否也喜欢我?如果我喜欢的人不喜欢我,怎么办?别人追求我,我该如何应对?能够做到学习、爱情两不误吗?怎么才能做到恋爱不影响学习?如何同家长[微博]、老师说明或解释恋爱的问题?该如何与自己喜欢的人相处?对方提出性要求,怎么办?失恋了,怎么办?等等。

  其实我认为“早恋”之中的“早”并不是年岁,而是心智。只要你能不影响学习,并且将这份感情处理得当,谈恋爱也不是什么天理不容的事情,你不必惊慌不必担心,你并没有做错任何事。也不需要充满负罪感,不要用大人们根深蒂固的价值观去否定自己。

反对者也许会说,这些听起来不是在教中学生恋爱吗?但这些确实是许多中学生面对的问题,如果回避,将是不负责任的。如果说我们要在男孩子遗精之前,女孩子来月经之前,把有关遗精和月经的知识告诉他们,那么也应该在他们开始恋爱之前,让他们做好关于爱情的尽可能多的准备。

  我记得当时你问我要不要表白,我告诉你不要,你貌似对于我的答案不太满意,只囫囵回答我了个哦,事后我考虑了一下自己的回答,觉得自己当时给你的回答太不深思熟虑了,在此我需要跟你说句抱歉,其实我说的不要表白,是不要在你未能对这段感情有充分自信的时候轻易表白,不要在因为恋爱而兼顾不了学习的情况下表白。

这其中,笔者特别反对进行浪漫主义的、爱情至上的爱情教育,因为那种教育在强调爱情美好的同时,也使许多青少年无法面对现实生活中爱情的脆弱与易变,使得许多人无法承受失恋的痛苦;而且,这样的爱情教育也是将女性推向私领域,强调女人生命中最重要的价值是爱情、婚姻的教育,这对于她们社会性别角色的定位,对于她们的人生自主选择,都可能是有害的。

  首先,你们都还在上学,高二是个承上启下的阶段,学习真的很重要,这个重要不是说未来你会到哪里去上大学,你会上985还是211,你大学毕业可以拿到多少的月薪,都不是,这个重要在于,十五六岁的时候需要通过学习来建立完整的三观,这些个阶段,你所受到的教育会很大程度上决定你今后人生的格局跟为人处事的方式方法,十五六岁的你对于这个世界认知只能通过书本跟课堂,所以,我首先要求你好好学习。当然了,好好学习不是说抹杀刚刚萌发的爱情,我的意思是,好的感情应该是共同进步的。我在微博上曾看到过这么一句话:

针对一些爱情中必会涉及的主题,笔者提炼出一些基本的教学指导思路。


我喜欢一个人应该怎么表白?如何判断我喜欢的他(她)是否也喜欢我?

圆满的爱情大抵是这样子的:各自有稳定的工作和交际圈。在成长路上一路扶持,又在对方面前天真的像个孩子,独立又亲密,相爱又自由,没有斗智斗勇,只有相辅相成。


    我特别赞同这句话,我知道一段感情的产生必定是出其不意,但是其发展其过程必定是可控的,所以,我希望你能将你对这个女孩子的倾慕暂时的先藏在心里,等你确定你能将你对她的感情转化为你的原动力并且不会对她造成困扰,你可以将学习跟恋爱处理的都很好的时候,你确信你可以从这段感情中获得成长的时候,你就可以表白了。就好像舒婷《致橡树》里说的:“我必须是你近旁的一株木棉,以树的形象跟你现在一起”你必须通过学习或其他的方式来提高和完善自己,做一个优秀的人才能跟喜欢的人站在对等位子,才能拥有一段势均力敌的感情。

  我特别推荐你去看看《致橡树》,这首诗是真的涵盖了我所有的爱情观,我如你一般大时对于感情的认知也多半借鉴于此。

  我如你一般大的时候也曾喜欢过别人,后来无疾而终的原因也是因为不够成熟的自己对于感情太过片面跟执拗最后也是错过了许多,但是我知道你一定会做的比我好,我写这封信,是希望你能够听进去一些我的话然后用你所有足够好的,值得被爱的品质去赢得你的爱情。

  我也不知道自己絮絮叨叨说些什么,但是这封信我想了很久也写了很久,希望姐姐为数不多的经验能对你有所帮助,加油!

建议:教师应该向学生明确表达这样的观点:有很多种方式示爱,依据你的个性来选择,可以是很直接的,也可以是试探的。这个过程中,也要考虑对方的个性。重要的是尊重对方,不要让对方感到难堪或反感。所以建议先试探一下,如果对方反应冷漠,就知难而退。在教学中,建议教师让学生们来想象、创造、表演不同的求爱方式。因为时代不同了,青少年喜欢的交往方式也不同,求爱的方式也有差异,让他们自己创造和表演,这个过程中,教师要做的只是引导,引导的原则如前所述。

如果我喜欢的人不喜欢我,怎么办?别人追求我,我该如何应对?

建议:每个人都有爱与被爱的权利,也有拒绝被爱的权利。拒绝一个人的示爱,并不等于求爱者不优秀,而可能只是每个人对优秀、爱这些问题的理解不同。所以,被拒绝不必沮丧。爱本身就是需要尊重他人,同时也自我尊重的,所以面对不喜欢自己的人,不要纠缠,也不要怨恨,一定要相信:“天涯何处无芳草。”同理,如果是别人追求自己,而自己不喜欢,或者不想谈恋爱,那也应该很坦然、客气、礼貌地告诉对方。这既是对对方的尊重,也是对自己的尊重。有人在拒绝对方追求的时候,会和别人谈论,甚至嘲笑对方,这都是对别人的不尊重。

能够做到学习、爱情两不误吗?怎么才能做到恋爱不影响学习?如何同家长、老师说明或解释恋爱关系?

建议:是否可以学习、爱情两不误,这是一个非常重要的问题。笔者的看法是:可以。据说,2011年北京理工科高考[微博]的状元和榜眼,就是一对恋人。但是,无疑做到这一点非常困难。这需要情侣双方对爱情有更深的理解,有更好的自制力。我们应该让学生明白,这可能是一般人做不到的。另外,笔者觉得要做到这一点,还必须有一个前提,那就是双方的家长和老师对他们的关系采取一个不反对的态度。否则,小恋人面对外界压力,想做到学习不分心,就实在太难了。老师应该告诉学生:家长、老师对中学生谈恋爱最大的担心不外乎会影响学习,过早的亲密接触易会使身心受伤。所以,应该通过自己的行动,让家长和老师消除这样的担心。在教学中,也建议采取讨论的形式,让学生们说出可能对学生影响的因素,以及是否能够避免,如何避免。

对方提出性要求,怎么办?

建议:这是恋爱关系中常见的问题,不只中学生恋爱要面对,大学生恋爱也要面对,已经工作的人谈恋爱的时候也会面对这种纠结。老师应该清楚地告诉学生:性是你的身体自主权,没有想好的时候,千万不要做。如果为了爱情做,或受到威胁做,你想得到的仍然无法得到,而且还一定会悔恨。教学中,仍然建议采取表演的方法,一方表演提出性要求的人,一方表演不想发生性关系的人。

这个过程中,可以让观看表演的同学各抒己见,在这个表演与讨论的过程中,引导青少年进一步懂得尊重他人与自我尊重。这不仅是同伴教育的过程,也是青少年自我教育的过程。

失恋了,怎么办?

建议:讲爱情的时候,一定要讲失恋。笔者和中学老师接触的一个感觉是,许多老师会把爱情讲得非常美好,唯独不提失恋。受这样教育的中学生,将来恋爱了,失恋了,个别人选择自杀,就不足为怪了。因为在他们心目中爱情太美好了,而且对女性来说更重要,当爱情成为生命中最重要的价值,这个理想一旦被打碎,在一定的时间段里活下去确实比死亡需要更大的勇气。所以,中学教师一定不要把爱情捧得太高,一定不要塑造“爱情至上”的价值观,而要面对社会现实。社会现实是什么?就是爱情很脆弱,失恋、离婚的现象比比皆是。要把这个真相告诉学生们,让他们有思想准备,真正理解爱情。同时告诉他们:这并不等于说我们不需要去追求美好的爱情了,而是爱情需要磨练,需要投入更多努力。一旦失恋,也要把它看成人生的收藏。因为失恋可以让我们真正了解恋爱,了解自己和他人,下次就可以更好地避免错误,更好地享受爱情了。当然,和中学生讲爱情,还会面临很多问题。

本文摘自方刚《学校性教育的新理念与新方法》(出版社:东方出版社)一书,版权所有,请勿转载。

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